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Le Ministère recrute

Votre talent est gênant. Faites-en une vocation.

Direction des ressources embarrassantes

Servir la République. Préserver ce qu’il reste de dignité.

Le cabinet recherche des citoyens capables de garder leur sérieux dans les situations qui ne le méritent plus. 36 postes, un sens du devoir et une tolérance exceptionnelle au malaise.

Dossier en trois temps : choisir un poste · créer son compte ou se connecter · envoyer sa candidature.

Postes à pourvoir · 36 offres

Le recrutement s’inscrit dans les activités satiriques du Ministère du Cringe, projet indépendant. Aucun emploi public ni contrat de travail n’est proposé. Ne transmettez pas de pièce d’identité ou de données sensibles.

Le Ministère recrute

Servir la République. Préserver ce qu’il reste de dignité.

Postes à pourvoir · 36 offres

Direction du silence publicChargé·e de réduction des vocauxFaire tenir un « vite fait » en moins de sept minutes.

Inspection générale de l’humilitéInspecteur·rice des posts LinkedInContrôler les déclarations « humble et fier » avant débordement.

Cellule de désescalade du dimancheRéférent·e des repas de familleEmpêcher le « petit débat » de devenir une commission d’enquête.

Cabinet de prévention des danses publiquesConseiller·ère en abstention chorégraphiqueDire « non » avant qu’un élu découvre la dernière tendance.

Bureau des courriels dispensablesAgent·e de contrôle du « Répondre à tous »Sauver 237 collègues d’un nouveau message « merci ».

Secrétariat général de la gêneDirecteur·rice du malaise stratégiqueCoordonner la gêne nationale sans ajouter de réunion au problème.

Bureau des ovations prématuréesContrôleur·se des applaudissements à l’atterrissageRappeler que le pilote vient simplement de faire son travail.

Brigade des familiarités forcéesDémineur·se des « bonjour la team »Désamorcer l’enthousiasme collectif avant le premier café.

Conservatoire des mauvaises idées nocturnesArchiviste des messages à son exClasser les « tu dors ? » sans jamais les envoyer.

Observatoire des mâles autoproclamésInspecteur·rice des bios « alpha »Vérifier les diplômes de l’université de la vie.

Direction de la confidentialité involontaireGardien·ne du micro coupéÉviter que la réunion entende ce que vous pensez vraiment.

Institut du jargon inutileExpert·e en désynergisationTraduire les slides en phrases que des humains comprennent.

Cellule des collisions socialesConciliateur·rice des bises ratéesArbitrer les conflits entre deux, trois et quatre bises.

Inspection des blagues hiérarchiquesAuditeur·rice des rires forcésMesurer le rire de politesse sans vexer le chef.

Service du développement personnel excessifResponsable des citations sur fond de coucher de soleilRendre aux couchers de soleil leur droit au silence.

Police symbolique du son partagéBrigadier·ère des enceintes BluetoothRendre le silence à ceux qui n’ont pas choisi le concert.

Direction des gâteaux obligatoiresChef·fe des anniversaires de bureauÉviter le chant collectif pour quelqu’un qui voulait juste déjeuner.

Service des commentaires hors sujetRéférent·e des débats sous les recettesEmpêcher une pâte brisée de déclencher une guerre culturelle.

Laboratoire de diplomatie passive-agressiveExpert·e en interprétation du pouce bleuDéterminer si 👍 veut dire merci ou tais-toi.

Direction du réveil non sollicitéInspecteur·rice des stories de sport à l’aubeProtéger les abonnés qui n’avaient pas demandé à se lever.

Musée des gestes qui auraient dû disparaîtreConservateur·rice des dabs périmésEmpêcher les chorégraphies obsolètes de revenir en séminaire.

Bureau de l’impatience organiséeAgent·e des relances prématuréesRappeler qu’un mail n’est pas une sonnette d’alarme.

Relations diplomatiques de fin de mailAmbassadeur·rice du cordialement menaçantDéceler une déclaration de guerre dans une formule polie.

Inspection du risotto abandonnéContrôleur·se des plats photographiés froidsFaire manger les gens avant le quatorzième angle.

Service des albums familiaux redondantsGestionnaire des 74 photos du bébéIdentifier les différences entre deux chaussettes identiques.

Autorité des fins de séries divulguéesChargé·e de prévention des spoilersStopper les « sans spoiler, mais… » avant la catastrophe.

Inspection des Lamborghini de locationContrôleur·se des coachs millionnairesExpliquer pourquoi un millionnaire a besoin de vos 19 euros.

Bureau des disputes à trois camérasMédiateur·rice des pranks de coupleDistinguer la spontanéité de la huitième prise.

Délégation aux réunions sans finDirecteur·rice des petits points rapidesEmpêcher un point de dix minutes de devenir un après-midi.

Brigade de l’arrière-plan compromettantAgent·e de protection des caméras oubliéesÉviter que toute l’équipe découvre votre collection de pyjamas.

Bureau des expressions sous péremptionRéférent·e du « wesh les jeunes »Retirer les expressions adolescentes aux adultes non habilités.

Direction des regrets bien éclairésArchiviste des bibliothèques d’excusesVérifier que le remords ne dépend pas de la ring light.

Service de l’assurance sans moteurInspecteur·rice des selfies au volantMesurer l’utilité d’une photo qui ne montre que le logo du volant.

Cellule des refrains interminablesResponsable du micro au karaokéRendre le micro avant le rappel que personne n’a demandé.

Service des transferts regrettablesAgent·e de prévention des captures mal envoyéesÉviter l’envoi de la critique à la personne critiquée.

Haute autorité des blancs collectifsSous-préfet·ète des silences gênantsAdministrer le silence sans demander « bah alors ? ».